TARA ATORADA LA LUPE ??

Después de un rato llega la Lupe al jacal de su familia y acomodándose el cabello y la ropa. Y su madre le pregunta.

- On' tabas Lupe ?

- Pos, pos....

- Que pos... ¿On' tabas Lupe?... Te busqué y no'stabas... ??¿Pa'onde juites?

- Güeno amá...... lo que pasa es que estaba en el jacal del Jelipe.

- ¡¿Y qué juites a hacer pa´allá Lupeeee ?!,.... Dimelo todo.

- Pos, cuando llegué al jacal del Jelipe amá, pos que'l Jelipe, quezque me abraza y que me besa.
 
- ¡¡¿Y tú que hicites Lupeeee !!?
 
- Pos yo pensé,... ¿Será mi Santo?
 
- ¡¡¡ Tu Santo !!! ... ¡¡¡ ¿Y a'luego? !!!
 
- Pos a'luego amá, Que me quita la ropa.
 
- Pos ¡¡¡¡ ¿Y tú qué hicites Lupeee?,¡¡¡¡ ¿Qué hicites mujer? !!!!
 
- Pos yo pensé,...... ¿Tendré calor?
 
- ¡Ayy chamaca babosa...!, ¡¡¡¡¡ Y a'luego ? ¡¡¡¡¡ ¿ Qué más Lupeeee ? !!!
 
- Y a'luego, amá, pos... que me tira al petate.
 
- ¡¡¡¡ ¿Y luego tú qué hicites Lupeeee ? !!!!
 
- Pos yo pensé,.... ¿Taré cansada?
 
- ¡¡¡ ¿ Cansada ?... mis nagüas!!! - ¡¡¡  ¿Y a'luego, pos que hiciste Lupeeee ? !!!
 
- Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro??y pa'juera, pa'dentro y pa'juera.
 
- ¡'¡'¡'¡'¡'¡'¿Pero Lupeee !'!'!'!'!'!' ?...por Dios, Y tú que hicites ?!'!'!'!'!'! '!'!'!
 
- Hay amá !!! ... Pos yo pensé...
  ¿¿¿Taré atorada???

Para trabajadores madrugadores - Chiste

Para todos aquellos que trabajan desde temprano

Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo

Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.

Eso no importa, responde la entrevistadora

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:

-Pero soy una persona muy capaz

La entrevistadora responde

-Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana

-Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?

El horario es de 8:00 AM a 5:00 PM, pero usted puede llegar a las 9:00 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:

 -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.

-Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 AM, no tiene caso que usted llegue temprano.

CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

 01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.

     Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.

     Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede  hacia arriba.

 02. Síntoma: Pies calientes y mojados.

      Causa: Ya te measte.

      Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

 03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

      Causa: Te has caído de espaldas.

      Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

 04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

      Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero o te tomaste el vaso del pucho.

      Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

 05. Síntoma: El suelo está borroso.

      Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

      Solución: Más de tu bebida favorita.

 06. Síntoma: El suelo se está moviendo.

      Causa: Estás siendo arrastrado.

      Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

 07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.

      Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

      Solución: Metete el dedo (en la garganta).

 08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

      Causa: Tienes el vaso en la oreja.

      Solución: Deja de hacer el payaso.

 09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

      Causa: Estás en una ambulancia.

      Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

 10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

      Causa: Te has equivocado de casa.

      Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

 11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.

      Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.

      Solución: Café y una buena siesta.

PROPIEDADES DEL TRAGO

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja el calzón
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones romanticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañia
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegria
29.. Mejora la digestion
30.. Mata las lombrices

Por eso y mas..............!SALUD!

 

...y despues de las 12 p.m.:

1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras (cuando te vas de encuentro)
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

y a las 8 de la mañana:

1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.

.....Conclusion???  !!! A BEBER !!!

Reflexiones sobre las esposas

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. 
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. 
David Bissonette 

Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. 
Sacha Guitry 

Después del casamiento, marido y mujer se convierten en caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. 
Hemant Joshi 

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. 
Socrates 

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. 
Dumas 

La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?'
Sigmund Freud 

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. 
Anónimo 

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de  velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo, los viernes.'

 

Henny Youngman 

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado durante dos años' 
Sam Kinison 

'Hay una manera de transferir fondos que es más rapida que en el banco. Se llama matrimonio.' 
James Holt McGavran 

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda, no.' 
Patrick Murray 

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio:
1. Cuando estés errado, admítelo. 
2. Cuando tengas razón, cállate. 
Nash  

La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es: olvidarlo una vez.
Anónimo

¿Saben qué hice antes de casarme? Lo que quería. 
Henny Youngman 

Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos conocimos. 
Rodney Dangerfield 

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. 
Milton Berle 

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo. 
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los anuncios clasificados: 'Busco esposa'.  Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.' 
Anónimo 

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un ángel!' 
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.' 

¡COMPARTE ESTO CON TODOS LOS HOMBRES PARA QUE SE RÍAN MUCHO......Y CON AQUELLAS MUJERES CON SENTIDO DEL HUMOR!

EL ABOGADO - Chiste

EL ABOGADO. 

 

Una tarde, un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo grama. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiendo grama, muchachos?-

- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer grama.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el abogado.

- Gracias Don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también véngase, mi amigo.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Que se vengan ellos también. - respondió el abogado.

Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo cual no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limosina.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:

- Señor Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos !!!

El abogado le contestó:

-¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo!

Van a ver que les va a encantar mi casa....

¡La grama está como de metro y medio de alta!

Moraleja:

Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos  veces...

Mal entendido - Chiste

 MAL ENTENDIDO

La hija regresa a casa después de años de haberse ido.

Llora  desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica  y  de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!

-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.

Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!

Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!

Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarian y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink  y a darle  las escrituras de una casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo,  que está afuera en la puerta...

Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.

¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....

Familiiaaaa llegó nuestra querida hijitaaaaa...