TARA ATORADA LA LUPE ??

Después de un rato llega la Lupe al jacal de su familia y acomodándose el cabello y la ropa. Y su madre le pregunta.

- On' tabas Lupe ?

- Pos, pos....

- Que pos... ¿On' tabas Lupe?... Te busqué y no'stabas... ??¿Pa'onde juites?

- Güeno amá...... lo que pasa es que estaba en el jacal del Jelipe.

- ¡¿Y qué juites a hacer pa´allá Lupeeee ?!,.... Dimelo todo.

- Pos, cuando llegué al jacal del Jelipe amá, pos que'l Jelipe, quezque me abraza y que me besa.
 
- ¡¡¿Y tú que hicites Lupeeee !!?
 
- Pos yo pensé,... ¿Será mi Santo?
 
- ¡¡¡ Tu Santo !!! ... ¡¡¡ ¿Y a'luego? !!!
 
- Pos a'luego amá, Que me quita la ropa.
 
- Pos ¡¡¡¡ ¿Y tú qué hicites Lupeee?,¡¡¡¡ ¿Qué hicites mujer? !!!!
 
- Pos yo pensé,...... ¿Tendré calor?
 
- ¡Ayy chamaca babosa...!, ¡¡¡¡¡ Y a'luego ? ¡¡¡¡¡ ¿ Qué más Lupeeee ? !!!
 
- Y a'luego, amá, pos... que me tira al petate.
 
- ¡¡¡¡ ¿Y luego tú qué hicites Lupeeee ? !!!!
 
- Pos yo pensé,.... ¿Taré cansada?
 
- ¡¡¡ ¿ Cansada ?... mis nagüas!!! - ¡¡¡  ¿Y a'luego, pos que hiciste Lupeeee ? !!!
 
- Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro??y pa'juera, pa'dentro y pa'juera.
 
- ¡'¡'¡'¡'¡'¡'¿Pero Lupeee !'!'!'!'!'!' ?...por Dios, Y tú que hicites ?!'!'!'!'!'! '!'!'!
 
- Hay amá !!! ... Pos yo pensé...
  ¿¿¿Taré atorada???

Para trabajadores madrugadores - Chiste

Para todos aquellos que trabajan desde temprano

Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo

Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.

Eso no importa, responde la entrevistadora

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:

-Pero soy una persona muy capaz

La entrevistadora responde

-Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana

-Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?

El horario es de 8:00 AM a 5:00 PM, pero usted puede llegar a las 9:00 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:

 -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.

-Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 AM, no tiene caso que usted llegue temprano.

CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

 01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.

     Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.

     Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede  hacia arriba.

 02. Síntoma: Pies calientes y mojados.

      Causa: Ya te measte.

      Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

 03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

      Causa: Te has caído de espaldas.

      Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

 04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

      Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero o te tomaste el vaso del pucho.

      Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

 05. Síntoma: El suelo está borroso.

      Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

      Solución: Más de tu bebida favorita.

 06. Síntoma: El suelo se está moviendo.

      Causa: Estás siendo arrastrado.

      Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

 07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.

      Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

      Solución: Metete el dedo (en la garganta).

 08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

      Causa: Tienes el vaso en la oreja.

      Solución: Deja de hacer el payaso.

 09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

      Causa: Estás en una ambulancia.

      Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

 10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

      Causa: Te has equivocado de casa.

      Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

 11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.

      Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.

      Solución: Café y una buena siesta.

PROPIEDADES DEL TRAGO

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja el calzón
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones romanticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañia
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegria
29.. Mejora la digestion
30.. Mata las lombrices

Por eso y mas..............!SALUD!

 

...y despues de las 12 p.m.:

1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras (cuando te vas de encuentro)
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

y a las 8 de la mañana:

1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.

.....Conclusion???  !!! A BEBER !!!

Reflexiones sobre las esposas

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. 
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. 
David Bissonette 

Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. 
Sacha Guitry 

Después del casamiento, marido y mujer se convierten en caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. 
Hemant Joshi 

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. 
Socrates 

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. 
Dumas 

La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?'
Sigmund Freud 

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. 
Anónimo 

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de  velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo, los viernes.'

 

Henny Youngman 

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado durante dos años' 
Sam Kinison 

'Hay una manera de transferir fondos que es más rapida que en el banco. Se llama matrimonio.' 
James Holt McGavran 

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda, no.' 
Patrick Murray 

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio:
1. Cuando estés errado, admítelo. 
2. Cuando tengas razón, cállate. 
Nash  

La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es: olvidarlo una vez.
Anónimo

¿Saben qué hice antes de casarme? Lo que quería. 
Henny Youngman 

Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos conocimos. 
Rodney Dangerfield 

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. 
Milton Berle 

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo. 
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los anuncios clasificados: 'Busco esposa'.  Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.' 
Anónimo 

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un ángel!' 
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.' 

¡COMPARTE ESTO CON TODOS LOS HOMBRES PARA QUE SE RÍAN MUCHO......Y CON AQUELLAS MUJERES CON SENTIDO DEL HUMOR!

EL ABOGADO - Chiste

EL ABOGADO. 

 

Una tarde, un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo grama. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiendo grama, muchachos?-

- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer grama.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el abogado.

- Gracias Don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también véngase, mi amigo.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Que se vengan ellos también. - respondió el abogado.

Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo cual no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limosina.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:

- Señor Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos !!!

El abogado le contestó:

-¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo!

Van a ver que les va a encantar mi casa....

¡La grama está como de metro y medio de alta!

Moraleja:

Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos  veces...

Mal entendido - Chiste

 MAL ENTENDIDO

La hija regresa a casa después de años de haberse ido.

Llora  desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica  y  de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!

-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.

Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!

Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!

Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarian y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink  y a darle  las escrituras de una casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo,  que está afuera en la puerta...

Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.

¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....

Familiiaaaa llegó nuestra querida hijitaaaaa...

Profesora Aprista

PROFESORA APRISTA

Una maestra en Trujillo, explica en clase que ella es del APRA, Entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del APRA. Todos en clase levantan la mano diciéndose del APRA, Excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La maestra la mira con sorpresa y le pregunta: ¿Martita, porque no levantaste la mano? Porque yo NO soy del APRA, señorita. La maestra, extrañada, pregunto de nuevo: Caramba, y si no eres del APRA, entonces ¿con quién simpatizas? Con los de la IZQUIERDA. (Respondió orgullosa la niña) La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo: ¡Martita, hija mía! ¿Qué pecado cometiste para ser de la IZQUIERDA? La niña, muy tranquila, respondió: Mi madre es de la IZQUIERDA,  mi padre es de la IZQUIERDA,  y mi hermano también es de la IZQUIERDA. ¡¡Por eso yo también soy de la IZQUIERDA!!  (Remató orgullosa y convencida, la pequeña).

 Bueno (replicó irritada la maestra), pero eso no es motivo para ser de la IZQUIERDA. Tú no tienes por qué ser lo que son tus padres. Por ejemplo,

 si tu madre fuera prostituta y drogadicta,

 tu padre vago, alcohólico y traficante,

y tu hermano ladrón, corrupto y coimero entonces,

¿tú que serias?

     ¡¡¡¡  SEGURAMENTE DEL APRA SEÑORITA!!!!!

No es lo mismo decir ..... que ......

• No es lo mismo decir una pelota vieja que una vieja en pelota.
• No es lo mismo decir una vieja paloma cansada de volar, que una vieja cansada de volar paloma.
• No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
• No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado
• No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos...
• No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo
• No es lo mismo decir dos tazas que dos tetazas
• No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo.
• No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín.
• No es lo mismo decir la vecina de arriba que arriba de la vecina.
• No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.
• No es lo mismo decir tuberculo que ver tu culo.
• No es lo mismo decir, tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.
• No es lo mismo decir dormirse a instante que dormirse en el acto.
• No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.
• No es lo mismo decir Paloma Sanbacilio, que Vacilarme la paloma.
• No es lo mismo decir una Cinta negra, que una negra en cinta.
• No es lo mismo decir Ana de costa rica, que que ricas las costillas de ana.
• No es lo mismo decir una pelota rosa, que rosame la pelota.
• No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María.
• No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela.
• No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
• No es lo mismo decir la virgen del socavón, que el socavón de la virgen
• No es lo mismo decir Santo tomas de Aquino, que aquí nomas no lo tomamos.
• No es lo mismo decir una culebrita que una hebrita en el culo.
• No es lo mismo decir Leo Dan, que le dan dedo.
• No es lo mismo decir Juana de la hoya, que el hoyo de la Juana.
• No es lo mismo decir Golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.
• No es lo mismo decir que a Bolívar le pegaron un tiro en el Chimborazo con que a Bolívar le bajaron el chimbo de un balazo.
• No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño.
• No es lo mismo decir El padre roble tolerano que un tolete de roble en el ano de tu padre.
• No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.
• No es lo mismo decir dar limosna en el tabernaculo, que poner tu culo de limon en la taberna.
• No es lo mismo decir quita la bella rosa, que Rosa la bellaquita!
• No es lo mismo decir Bartolome De Las Casas, que Meo del Bar a la Casa.
• No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona.
• No es lo mismo decir "Entre, señora Meneses" Que "señora, meneese pa' que entre".
• No es lo mismo decir estrecharte la mano que echarte tres con la mano.
• No es lo mismo decir "mi auto Mercedes Benz" que "Mercedes, ven a mi auto".
• No es lo mismo decir"subirse al metro en la estacion pajaritos" que "subirse a un pajarito de un metro".
• No es lo mismo decir Corazon Aquino que corazón aquí no
• No es lo mismo decir el chango de tapachula que tapate el chango chula
• No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que acomodame a tu hermana
• No es lo mismo decir un gato montes que te montes en un gato
• No es lo mismo decir en el rio missisipi que me hice pipi en el rio
• No es lo mismo decir el consulado general de chile que el general con su chile de lado
• No es lo mismo decir Anita sientate en la hamaca, que, Sientate en la macanita...
• No es lo mismo decir un bergajo que un gajo de verga.
• No es lo mismo decir los palos de la reja que los pelos de la raja.
• No es lo mismo decir la artesania Aymara con el 'sano' arte de Maria.
• No es lo mismo decir metasilicato de potasio que metase un alicate por el poto despacio
• No es lo mismo decir Juan, melón y tierra que Juan me lo entierra.
• No es lo mismo decir La vieja cancha de tenis de tu madre que Que tenis vieja concha...
• No es lo mismo decir La verdura, que verla dura.
• No es lo mismo decir la calles del conde salto que un conde dando saltos por la calle
• No es lo mismo decir la hija del Rajah, que la raja de tu hija.
• No es lo mismo decir tejidos y novedades en el piso de encima que te jodes, no ves y encima te pisan.
• No es lo mismo decir huevos de pescado, que pescado de los huevos.
• No es lo mismo decir un picaporte, que un pico de este porte
• No es lo mismo decir antiguas huellas que viejas pizadas.
• No es lo mismo decir la Reina de Java que se dejaba la Reina.
• No es lo mismo decir en el pinaculo de la gloria, que Gloria con un pino en el culo.
• No es lo mismo decir una pelota blanca de nieve que blancanieves en pelota.

Despistadas...

Vaya despiste...

ver imagen a tamaño real

Vaya gracia le va a hacer al de la gasolinera cuando descubra que la rubia quería llevarse el surtidor a casa...

Oxigeno

Nace un niño y el doctor se dirige al padre del recien nacido y le dice:

le tuvimoos que poner Oxigeno a su hijo lo cual el padre responde:

pucha yo le queria poner Jose...

Plop plop plop

ORACIÓN DE LOS BORRACHOS

SANTA CERVEZA QUE ESTAS EN EL HIELO,
TAN REFRESCANTE SUENA TU NOMBRE,
VENGAA MI VASO TU CUERPO,
HAZME SENTIR EL SABOR DEL ENCUENTRO,
HAGASE TU PRESENCIA ASI EN LA MESA COMO EN EL SUELO,
DANOS HOY EL PUCHO DE CADA DIA,
PERDONA AL RON, COMO ASI TAMBIEN NOSOTROS PERDONAMOS AL PUNTO G
NO NOS DEJES CAER EN LA CIRROSIS Y LIBRANOS DE LA RESACA. ¡ SALUD !

FORMAS DE CHOTEAR A UN CHICO

El: ¿Puedo invitarte a tomar algo?
Ella: En realidad prefiero que mejor me dieras el dinero.


El: ¿Que dirias si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y cagarme de risa al mismo tiempo.


El: ¿Me podrias dar tu nombre?
Ella:¿Por que? ¿No tienes tu uno?

El: ¿Vamos a ver una peli¬cula?
Ella: Lo siento. Ya la vi¬.


El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondida de ti.


El:¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por alla¬


El: Hola preciosa, ¿Que signo eres?
Ella: De negacion.


El: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.


El: Si te viera desnuda moriri¬a feliz.
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriri¬a de risa.


El: Soy fotografo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Ella: Yo soy cirujana plastica. Tambien he estado buscando un rostro como
el tuyo.


El: Hola ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debia haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.


El:¿Saldr¬as conmigo el Sàbado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.


El: Vamos, no seas ti¬mida. Dime algo.
Ella: Ok, Andate!

TEST A PEPITO

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

Jaimito

	Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? pregunta la profesora. ¡¡¡¡Sííííííí !!!! - contestan todos. A ver Luisito, y la maestra escribe el número 16 en la pizarra, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.....

Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16. ¡Muy bien! ... A ver Jaimito. -Diga señorita! Te toca el turno, y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder, y le escribe el 23 en la pizarra. A los 9 segundos Jaimito dice: - Señorita, ¿puedo rapear? ¿Rapear? - Pregunta la Profesora. Y los demás niños empiezan: ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!! Bien - dice la profesora. Y comienza Jaimito su melodía: " La puta profesora, me intenta joder, con una sumatoria, que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, suman veintitrés.
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. Juanita, ¿Qué haz hecho tú? Yo dibujé en la pizarra. Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo. Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré serpentina por la ventana. Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres? Yo me llamo Serpentina.
La maestra le pregunta a Jaimito: -Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es? -Exceso de imaginación.
Jaimito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? Claro que no, Jaimito. Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director?
Una vez la mamá de Jaimito le dijo: Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino. Y Jaimito fue directamente. Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo: ¡Cochino! Y Jaimito le contestó: ¡1 kilo!
La maestra pregunta a Jaimito: ¿Cómo mató David a Goliat? Con una moto. ¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda? ¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
Le dice la profesora a Jaimito: Jaimito, dime una palabra que tenga la "m". Y le dice Jaimito: Sartén. La profesora le pregunta: Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"? Y le dice Jaimito: ¡En el mango!
La madre de Jaimito le dice a Jaimito: A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.
El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice: Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada. Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata? ¡Está usted suspendido! A ver dígame su nombre y apellido. Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: Adivine..
Le dice la madre a Jaimito: Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada. Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito: Bueno, ¿no tienes que decirme nada? Y Jaimito responde: Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas.
Un día le dice la mamá a Jaimito. Jaimito por favor ve a la tienda de la esquina y cómprame una docena de huevos. Jaimito sale de su casa a comprar una docena de huevos, cuando en ese instante hay un accidente increíble entre 5 carros, y Jaimito se queda viendo un largo rato, llega a su casa a las 2 horas y le comenta a su mamá lo del accidente. Mamá, dice Jaimito, hubo un accidente enorme, había cabezas, piernas, manos tiradas por toda la carretera. Y su mamá dice: Aha, ¿y los huevos? Ah, no sé mamá, todavía no los han conseguido.
Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer? No, mi madre es buena cocinera.
Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta: A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes? Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos. ¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá. Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios".
Jaimito llega del colegio y le dice a su madre: Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas. Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada. Sale y se sienta a su lado y le pregunta: Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar? A lo que el niño responde: Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.
Este es Jaimito y le dice a su madre: ¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir y le dice la madre: ¿Y qué has escrito? Y dice jaimito: No lo sé, no sé leer
La profesora le pregunta a Jaimito: Jaimito, dígame rápidamente cuánto es 5+8. Jaimito le contesta 23, la profesora le dice indignada: ¡Cómo es posible que no sepas! ¡Son 13! ¡Que niño más ignorante! Y Jaimito le responde: ¡Usted me pidió rapidez, no precisión!
Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela: Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela? Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra. ¿Y tú, Carlitos? Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra. ¿Y tú, Jaimito? En mi bicicleta, maestra. Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él. Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá: Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí. Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes? Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito, ¿En qué viniste a la escuela? En un Mercedes, maestra. ¿Y por qué llegaste tan tarde? Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice: Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya. Juanito dice: Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau. Muy bien, dice la profesora. Ahora tu Alfonso. Fui al pantano y la rana dijo croac, croac. Muy bien, ahora tu Jaimito. Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella!
Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice: Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro". Jaimito con cara de preocupación le contesta: No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta. El padre lo toma de la mano y le dice: Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta. Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice: En el nombre del Padre, del Hijo, amén. El cura lo mira y le dice: No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo. En el nombre del Padre, del Hijo, amen. Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo. Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo? A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde: ¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?
La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor. Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.