TEST A PEPITO

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

Jaimito

	Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? pregunta la profesora. ¡¡¡¡Sííííííí !!!! - contestan todos. A ver Luisito, y la maestra escribe el número 16 en la pizarra, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.....

Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16. ¡Muy bien! ... A ver Jaimito. -Diga señorita! Te toca el turno, y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder, y le escribe el 23 en la pizarra. A los 9 segundos Jaimito dice: - Señorita, ¿puedo rapear? ¿Rapear? - Pregunta la Profesora. Y los demás niños empiezan: ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!! Bien - dice la profesora. Y comienza Jaimito su melodía: " La puta profesora, me intenta joder, con una sumatoria, que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, suman veintitrés.
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. Juanita, ¿Qué haz hecho tú? Yo dibujé en la pizarra. Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo. Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré serpentina por la ventana. Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres? Yo me llamo Serpentina.
La maestra le pregunta a Jaimito: -Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es? -Exceso de imaginación.
Jaimito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? Claro que no, Jaimito. Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director?
Una vez la mamá de Jaimito le dijo: Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino. Y Jaimito fue directamente. Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo: ¡Cochino! Y Jaimito le contestó: ¡1 kilo!
La maestra pregunta a Jaimito: ¿Cómo mató David a Goliat? Con una moto. ¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda? ¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
Le dice la profesora a Jaimito: Jaimito, dime una palabra que tenga la "m". Y le dice Jaimito: Sartén. La profesora le pregunta: Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"? Y le dice Jaimito: ¡En el mango!
La madre de Jaimito le dice a Jaimito: A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.
El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice: Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada. Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata? ¡Está usted suspendido! A ver dígame su nombre y apellido. Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: Adivine..
Le dice la madre a Jaimito: Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada. Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito: Bueno, ¿no tienes que decirme nada? Y Jaimito responde: Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas.
Un día le dice la mamá a Jaimito. Jaimito por favor ve a la tienda de la esquina y cómprame una docena de huevos. Jaimito sale de su casa a comprar una docena de huevos, cuando en ese instante hay un accidente increíble entre 5 carros, y Jaimito se queda viendo un largo rato, llega a su casa a las 2 horas y le comenta a su mamá lo del accidente. Mamá, dice Jaimito, hubo un accidente enorme, había cabezas, piernas, manos tiradas por toda la carretera. Y su mamá dice: Aha, ¿y los huevos? Ah, no sé mamá, todavía no los han conseguido.
Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer? No, mi madre es buena cocinera.
Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta: A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes? Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos. ¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá. Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios".
Jaimito llega del colegio y le dice a su madre: Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas. Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada. Sale y se sienta a su lado y le pregunta: Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar? A lo que el niño responde: Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.
Este es Jaimito y le dice a su madre: ¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir y le dice la madre: ¿Y qué has escrito? Y dice jaimito: No lo sé, no sé leer
La profesora le pregunta a Jaimito: Jaimito, dígame rápidamente cuánto es 5+8. Jaimito le contesta 23, la profesora le dice indignada: ¡Cómo es posible que no sepas! ¡Son 13! ¡Que niño más ignorante! Y Jaimito le responde: ¡Usted me pidió rapidez, no precisión!
Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela: Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela? Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra. ¿Y tú, Carlitos? Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra. ¿Y tú, Jaimito? En mi bicicleta, maestra. Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él. Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá: Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí. Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes? Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito, ¿En qué viniste a la escuela? En un Mercedes, maestra. ¿Y por qué llegaste tan tarde? Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice: Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya. Juanito dice: Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau. Muy bien, dice la profesora. Ahora tu Alfonso. Fui al pantano y la rana dijo croac, croac. Muy bien, ahora tu Jaimito. Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella!
Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice: Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro". Jaimito con cara de preocupación le contesta: No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta. El padre lo toma de la mano y le dice: Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta. Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice: En el nombre del Padre, del Hijo, amén. El cura lo mira y le dice: No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo. En el nombre del Padre, del Hijo, amen. Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo. Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo? A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde: ¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?
La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor. Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.

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Mamá

	Mamá, mamá, en la escuela me llaman el despistao? - Anda niño vete a tu casa - Mama, mama, en el cole me llaman culona. - Anda, no te distraigas y ayudame a doblar tus bragas. - Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca. - Muuurmuraciones, hijo, Muuuurmuraciones. - Mamá, en el colegio me ignoran... mama ? mama ! donde vas, mamaaaaaa, escucha mamááááááááá, no te vayas maaaaaaaa joer

La madre: niño, niño, Te frio un huevo?. El niño: mama, mama, ¿te pincho una teta?
Llega el padre a casa y le dice al hijo: Con que juegas mijito? Y el niño responde: Con lo que me sale de los huevos en ese momento el padre suelta un bofetón y el niño corre hacia su madre diciendole: mama no quiero mas huevos Kinder (los chocolates con forma de huevo que traen sorpresa adentro)
Mama, mama, hace frio... Callate y sigue construyendo el iglu
Mama mama en el colegio me llaman "boca-grande". Anda niño, calla y tráete la pala que te voy a dar el yogurt.
Mama, mama el platano esta hablando! Pues dile que se calle!
Pepito que entra al cuarto de su mama y la ve desnuda y le ve el vello pubico y le dice mama que es eso y la mama le dice es el trapo con el que limpio y a la mama la operan y se lo rasuran entra otravez pepito y le dice a su mama ¿y tu trapo? es que se me perdio y se va pepito y le dice mama ya lo encontre la mama sorprendida le dice donde esta? la sirvienta lo esta usando para lavar la cara de papa
Mamá, mamá cuando me crezcan los deditos los puedo volver a meter ventilador?
Mama, mama, porque empujamos el carro hacia el barranco???? callate niño que vas a despertar a tu papa!!!!
Mama, mama, en la escuela me dicen gay. No les hagas caso hijo, pero quítate la minifalda que te queda muy corta
Mamá, en la escuela me llaman Walkie Talkie. CAMBIO.
Mama mama en el cole me llaman solitario. Mama? mama?
Mama mama en el colegio me llaman cejudo Porque hijo? Es que no lo ves!!!
Mama mama el abuelo esta tirando cosas por la ventanaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
Esto era un niño que estaba montando en bici e iba: ¡MAMÁ mamá sin manos, mamá sin pies, mamá sin dientes!
Mama, mama mi hermanito se ha hecho mierda No hijo, se dice caca.... No es que.... se ha caido por la ventana
Mama mama, en la escuela me dicen peludo. Ricardo, el perro me esta hablando!
Mamá,mamá, ¡las moscas me persiguen! Calla mierda!!
Mama,mama los pedos pesan? no! entonses me cague
Mama el inodoro da vueltas ? No. Entonces cagué en el lavarropas